Detox, Detox,… meine Nougathüften gehören mir

Pünktlich zum Jahresbeginn startet neben den ganzen anderen unhaltbaren Vorsätzen auch der hoffnungsvolle Run auf die Schönheit und die endlich definierten Muskeln an diversen Körperstellen.

Gestylte Schwitztempel mit ihrem geklonten Trainingspersonal verbuchen im Januar stets enorme Zuwächse, die spätestens nach vier bis sechs Wochen als Karteileichen enden.

Ich selbst habe vor nicht allzu ferner Zeit zu den Schönheitsanbietern gehört und war Expertin im Bereich der faszialen Altbausanierung und der Formoptimierung, wenn sich die Lebkuchen mal wieder auf den Hüften platziert hatten.

The same procedure as every year. Oder eben das grüßende Murmeltier, das geht auch.

Dummerweise aber ist ab einem gewissen Füllzustand und einer länger anhaltenden Jugendlichkeit ziemlich viel Aufwand und auch einiges an Kosten nötig, ich selbst kann ein Lied davon singen.

Und je mehr Jahre ins Land ziehen und dabei die Jugend mitnehmen, umso mehr bröckelt der Putz und der Lack ist auch nimmer das, was er mal war.

Da hilft dann ein umwerfend stabiles Selbstbewusstsein, eine ausgewogene LMAA-Einstellung und bei Bedarf auch mal gern ein wenig Nachhilfe aus professioneller Hand.

Was mich am meisten an meinem persönlicher Verfall nervt, sind die fiesen Hamsterbäckchen, die einen direkt mal um 10 Jahre altern lassen.

Da ich ja gern selbst an mir rumbastel und dank meinen Ausbildungen auch das Handwerkszeug dazu habe, sind meine Falten gut mit mit Fillern unterfüttert.

Aaaaaber….diese Hängebäcken.

Die und mein Doppelmoppelkinn, das sind so fiese Baustellen, die nach Straffung schreien.

Ich hatte mir sogar mal PDO Fäden fürs DIY Fadenlifting geholt, die ich einziehen wollte. Und obwohl ich wirklich extrem viel an mir selbst mache, den Mut hatte ich dann irgendwie doch nicht.

Was an den YouTube Videos gelegen haben könnte, die mich dann doch etwas verunsichert hatten. So ein kleines bisschen.

Ok, das Thema fällt als Jahresvorsatz also flach und auch das Facelifting wird an mir vorbeigehen. Das habe ich nämlich mal live gesehen und direkt danach den Termin für mein Lunch Time Lifting abgesagt. Hannibal Lecter ließ grüßen. Ich fasse also zusammen:

Dank extremer Sportaversion, die ab dem 40. Lebensjahr ausgelöst wurde und nach wie vor anhält, sowie einer Heidenangst vor einem Facelift und der Unfähigkeit, mir selbst lange Fäden unter die Haut zu schieben, bleibt ich eben ungepimpt.

Und das ist auch wieder das coole am Älterwerden.

Dieses gelassene „drauf Scheißen“ und sich selbst in seiner Unperfektion extrem klasse zu finden.

Ok, an Selbstbewusstsein mangelt mir es zum Glück nicht, sonst würde mich der körperliche Verfall vermutlich mehr stressen.

Trotzdem bin ich ein eitler Fratz und habe de facto ausgeprägte Fashionista-Gene, die dummerweise mit meiner Verfressenheit auf Kriegsfuß stehen.

Die heißen Designerfummel gibt es fast nur bis Größe 42 und da muss ich schon Glück haben, dass meine Nougathüften rein passen.

Also doch Detox, Dauerhungern und Dauerlauf?

Hmm…nö! Diese Phase der extremen Selbstkasteiung und dem Nachjagen von unrealistischen Körpermaßen und Schönheitsidealen ist definitiv vorbei.

So lange ich nicht der Form von Jabba the Hut oder dem Michelin-Männchen ähnle, bleib ich lieber auf der Genussspur und lass die großen Eingriffe links liegen.

Statt dessen pfleg ich mein Ego, ernähre mich veggie-vegan und kauf dann eine weitere Yogapant. Die passen nämlich immer  😉

In diesem Sinne: Stay tuned & keep on going.

Auf ein relaxtes 2019!

Deine Alex

Beitragsfoto: depositphotos.com @ljsphotography